ahange jadide blog 27 be nam cute ke kheli ghashange        

                                                   

 

                                                                           cute 

امتحان نهایی

دعا کنید من دانشگاه قبول شم که دوباره بتونم آپ کنم

آلبوم جدید و بسیار زیبای اندی به نام فرودگاه

 

Faghat Ye Nagah

Bad Az Tou

Foroudgah (Featuring Shani)

 

sorry

salam baba zahra joon be khoda man che kar konam hey dadim avale tabestoon be man goft bia kelase fizik ham begir goftam na hamin hesaban base hala oomadam mikham fizik begiram moaleme ja nadare.asabam rikhte bood be ham aslan har chi moalem bood por shode bood yani vasate ketab boodan.kholase kare manam shode donbale moalem gashtan bas ke gashtam mordam vali vali vali vali belakhare moafagh shodam ba ooni ke az aval mikhastam kelas  begiram. khob zerangam dige che kar konam kholase sorry dige hala chand ta upe jadid vasat mikonam azizam

. 

KELLY

Never Again

One Minute

hole

suber

Dont Waste Your Time

Judas

Haunted

be still

maybe

how i feel

yeah

Can I Have A Kiss

Irvine

salam mersi az nazaratoon.ye modat busy boodam natoonestam up konam say mikonam az in be bad zood be zood up konam.aval az hame raje be nazaratoon begam ke agha babak shoma chera baba torki goftam vaze shoma ke kharab tare hala dige az ma dokhtare eib migiri  nadashtima.bad miresim be agha mohamad baba bache age mikhay chaploosi koni be khodam begoo albate nazaram gozashti khoobe vali chaploosi na

gwen steffani

 

Wind It Up

The Sweet Escape Feat. Akon

Orange County Girl

Early Winter

Now That You Got It

In The Morning

Yummy Feat. Pharrell

Fluorescent

Breakin' Up

Don't Get It Twisted

U Started It

Wonderful Life

Candyland Bonus Track

 

طرز تهیه شوهر مرغوب

---

برای تهیه این عنصر ، در ابتدا ی کار باید سیلیکات جهیزیه را با نیترات

 

 ارث بابا مخلوط کرده ، پس از مدتی متصاعد می شود  برای مرغوبیت

 

 بیشتر این عنصر می توان از زبان چرب و نرم هم به عنوان کاتالیزور

 استفاده کرد .

 

این عنصر در طبیعت  به صورت آزاد یافت می شود که

 

با استفاده از ابزار خاصی باید آن را به سرعت ذخیره کرد .

 

به خصوص که این عنصر نسبت به عنصر مکمل خود حدود یک میلیون

 

 واحد کاهش مقدار دارد .

 

خواص فیزیکی : جنس آن بسیار سخت است که البته می توان آن را

 

 باکمی سولفور زرنگی نرم کرد. زیرا به سرعت در برابر ابراز احساسات

 

 

 واکنش نشان می دهد .

 

قابل ذکر است نوع خوش ترکیب آن در طبیعت کمتر یافت می شود .

 

خواص شیمیایی : بعضی از این عناصر با خورده شیشه همراه بوده و

 

 ناخالصی دارند ، برای خالص شد نشان کافی ست آنها را در یک سیستم

 

 سر بسته به نام اتاق قرار دهید .بدین خاطر که این عناصر قابلیت مفلوک

 

شدن دارند . ( چکش خورانند )

 

از ابزاری نظیر تبر استفاده کرده و آزمایش را انجام دهید در اثر این

 

 واکنش گاز فریاد و امواج غلط کردم متساعد می شود سپس این عنصر

 

به صورت رسوب در گوشه ی اتاق ته  نشین می شود که این رسوب

 

نسبت به عنصر اصلی از مرغوبیت بیشتری برخوردار است !

چرا حلقه ازدواج بايد در انگشت دوم قرار گيرد؟

چرا حلقه ازدواج بايد در انگشت دوم قرار گيرد؟

1-ابتدا کف دو دستتان را روبروی هم قرار دهید و دو انگشت میانی دست های چپ و راستتان را پشت به پشت هم بچسبانید.

2-چهار انگشت باقی مانده را از نوک آنها به هم متصل کنید

3- به این ترتیب تمامی پنج انگشت به قرینه شان در دست دیگر متصل هستند

4-سعی کنید انگشتان شصت را از هم جدا کنید. انگشت شصت نمایانگر والدین است. انگشت های شصت می توانند از هم جدا شوند زیرا تمام انسان ها روزی می میرند. به این صورت والدین ما روزی ما را ترک خواهند کرد.

5-لطفا مجددا انگشت های شصت را به هم متصل کنید. سپس سعی کنید انگشت های دوم را از هم جدا نمائید. انگشت دوم (انگشت اشاره) نمایانگر خواهران و برادران هستند. آنها هم برای خودشان همسر و فرزندانی دارند. این هم دلیلی است که انها ما را ترک کنند.

6 -اکنون انگشت های اشاره را روی هم بگذارید و انگشت های کوچک را از هم جدا کنید. انگشت کوچک نماد فرزندان شما است. دیر یا زود آنها ما را ترک می کنند تا به دنبال زندگی خودشان بروند.

7-انگشت های کوچک را هم به روی هم بگذارید. سعی کنید انگشت های چهارم (همان ها که در آن حلقه ازدواج را قرار می دهیم) را از هم باز کنید. احتمالا متعجب خواهید شد که می بینید به هیچ عنوان نمی توانید آنها را از هم باز کنید. به این دلیل که آنها نماد زن و شوهری هستند که برای تمام عمر به هم متصل باقی می مانند. عشق های واقعی همیشه و همه جا به هم متصل باقی می
مانند. شصت نشانه والدین است انگشت دوم خواهر و برادر انگشت وسط خود شما انگشت چهارم همسر شما و انگشت آخر هم نماد فرزندان شما است.

(برگرفته از اساطیر چینی)

چشم چرونی

---

صحنه رو داشته باشيد.يك خانوم با كلاس  و با آرايش نصفه و نيمه و خفيف مي ياد تو يك خيابون كه كلي كاسب گرگ و بارون ديده داره ، دنبال يك آدرس مي گرده.طرف همچي يك كم با عشوه و ناز و ادا راه ميره و صحبت مي كنه كه هر چي قند تو دل همه هست رو آب مي كنه.ملت هم ميخ اون و منتظر كوچكترين لغزش   از طرف اون.

موتور سازي اوستا: اصغر آقا              شاگرد: اِبرام گوزو    
 
 اصغر آقا :بچه انبردست رو بده ولي ابرام كل حواسش جاي ديگه هست.كجا؟
 اصغر آقا :پسره گاگول چرا  انبر كلاغي رو مي دي حواست گدوم گوريه؟ آها ، زنه رو نيگاه ميكني.اي ول پر و پاچه رو نيگاه.خدا بركت بده.بابا ،قيصر كجايي اصغرت رو كشتند.
ابرام گوزو: اوستا اين زنه دنبال آدرس مي گرده من برم كمكش كنم ثواب داره.من در بدر دنبال ثواب ميگردم.ننه ام گفته هميشه به خانوم ها كمك كنم.

اصغر آقا:  غلط کردی .  تو گــُه خوردي. فكر كنم اين زنه وضعش خرابه. من اين ها رو مي شناسم .هر چي باشه من ۴ تا شــورت بيشتر پاره كردم.اگه بنا به ثواب باشه من واجب ترم. شما جوون هاي روغن نباتي رو چه به اين كار ها .حيف الان کلثوم خانوم خونه هست وگرنه نشون مي دادم دود از كنده بلند ميشه.

بقيه كاسب ها همين وضع رو دارند. شاگرد نانوايي يادش  مي ره نون ها رو در بياره .كل مغازه دار ها مي يان دم در مغازه براي ثواب و كمك به اين خانوم.كل هيكل طرف رو ورانداز مي كنند.خياط  با چشماي تيزش و با استفاده از تجربه با وجود مسافت زياد، دور كمر خانوم رو اندازه مي گيره و شاگردش سريع اندازه مساحت و محيط اون محاسبه مي كنه.

پیرمرده  صداي كلنگ قبرش به گوش مي رسه ،گوزش  رو نمي تونه تو شكمش نگه داره . با ديدن اون زنه متن دعاش عوض مي شه  يا وجيهاً عند الله   اين خانوم رو نيگاه، اي والله.

  قسمتهای بی ادبیش رو خودتون حذف کنید لطفاً  

طالع بینی دانشجویی

 

متولدين فروردين ماه: دختر يا پسر فرقي نمي كند، شما بايد بدانيد چون در ماه اول سال به دنيا آمده ايد و كنكور ارشد در ماه آخر سال (اسفند) برگزار مي شود، روز امتحان دير از خواب بيدار مي شويد، بعد در ترافيك گير مي كنيد واحتمالاً از كوچه كه رد مي شويد زني با يك سطل آب كف از شما استقبال خواهد كرد (به عبارتي بدرقه) از تمام اين مخاطرات كه بگذريد، جلوي حوزه امتحاني متوجه گم شدن كارت ورود به جلسه تان مي شويد بنابراين توصيه مي شود بيخود دنبال دردسر نرويد و از هرگونه تلاشي براي رسيدن به مقاطع بالاتر دانشگاهي خودداري كنيد!


متولدين ارديبهشت ماه: اول، قدم نورسيده را به مامان و بابا تبريك مي گوييم. تو اگر دختر باشي، اسمت يا نيره است يا حكميه و اگر پسر باشي اسمت يا هوخشتره است يا آريوبرزن (البته گوسفندان اسمهاي ديگري هم دارند)، متولدين اين ماه خيلي بي جنبه اند، آخر لزومي ندارد به بقالي سر كوچه تان پز بدهي كه بعد از يازده سال فوق قبول شده اي، خبر قبولي را احتمالاً در مراسم خاكسپاري يكي از بستگان مي شنوي و چنان قهقه ه اي ميزني كه گوركن با بيل و صاحب عزا با دسته بيل به دنبالتان خواهند دويد.


متولدين خردادماه: همانطور كه از اسم ماه تولدتان پيداست، دچار درس خواندن افراطي از نوع طالباني مي باشيد (همان خرخوان خودمان) دخترهاي خردادي يك روز قبل از كنكور ارشد برايشان خواستگاري پيدا مي شود (آنهم كچل پلاك ليزري نمره قبرس)، پس بهتر است كه دنبال بختشان بروند و فرصت را به پسرهاي خردادي بدهند (كه براي پنجمين بار امتحان مي دهند).


متولدين تيرماه: يك خبر خوش به شما خواهد رسيد. لطفاً جنبه داشته باشيد، هيچ ربطي به كنكور ارشد ندارد چون هنوز دو سه ماهي تا امتحان باقي مانده، احتمالاً خبر دوقلو زاييدن گاو پدربزرگتان مي باشد يا تصويب طرح افزايش وامهاي دانشجويي. فعلاً بهتر است بي خيال فوق شويد. هر وقت گاو پدربزرگتان تخم دو زرده گذاشت، آنوقت در امتحان شركت كنيد. مطمئن باشيد قبول مي شويد.


متولدين مردادماه: داوطلب گرامي ستاره بخت شما در دسترس نمي باشد. لطفاً جهت اطلاع بيشتر با دفتر نشريه يه چيزي بهتر، بخش طالع بيني و فالگيري، تماس بگيريد.


متولدين شهريور: اشتباه نكنيم بايد رشته ي هنر باشيد دختر يا پسر خوبم هيچ گنجي بهتر از يك تيپ عجيب و غريب و هيچ عزتي بالاتر از اينكه موهايت را دم اسبي ببندي، وجود ندارد. ناصحم گفت: ?كه جز تيپ چه هنر داشت هنر؟? گفتم: اي ناصح عاقل هنري بهتر از اين فوق به چه درد مي خورد؟! مهم تيپه، كه آخرشي.


متولدين مهرماه: متولدين مهرماه، يا پسرند يا دختر (البته يك سري موجودات ديگر را هم شامل مي شود، كه مد نظر ما نيستند)، دخترها بعد از گرفتن ليسانس در كارگاههاي قاليبافي مشغول به كار خواهند شد و پسرها اگر پشتكار داشته باشند، به شاطر خوبي تبديل مي شوند. بنابراين خانمها در رشته فرش و آقايان در رشته بسكتبال در امتحان فوق قبول خواهند شد.


متولدين آبان ماه: تو احتمالاً يا ترانه پانزده سال داري و يا سكينه شانزده سال و يا اصغر يازده سال، پس توصيه مي شود كه هر وقت به سن قانوني رسيديد، برويد سراغ اين جور امتحانها، فعلاً شيرتان را بخوريد.


متولدين آذرماه :ای جووونمم..... عجب اختر بختي داريد آذريها! پسرهاي متولد آذر، روز امتحان عاشق مي شوند و شكل خانه هاي سياه پاسخنامه بي شباهت به قلب (نيزه اش فراموش نشود) نخواهد بودالبته نیاز به درس خوندن ندارن چون آذریها خیلی با هوشن واما خانمها شما در دانشگاه هوشنگ آباد سفلي در يك رشته نيمه پاره وقت شبانه با مدرك معادل، تحت نظر دانشگاه پيام نور (البته با گواهي ISO هفت و هشت هزار) قبول خواهيد شد. لابد توقع داريد تحويلتان هم بگيرند. (مواظب خودت باش نابغه!)


متولدين دي ماه: دوست عزيز متأسفانه طالعتان خيلي بد است. شما يا شش سال پشت كنكور مي مانيد يا هشت سال. اگر شش سال پشت كنكور مانديد كه حتماً دوسال ديگر هم خواهيد ماند و سال هشتم قبول مي شويد، ولي روز اعلام نتايج دچار عارضه قبلي (منظور همان قلبي است) خواهيد شد و جان به جان آفرين تسليم خواهيد كرد. با توجه به هزينه زياد كفن و دفن خواهشمنديم روي دست پدر و مادر خرج نيندازيد، ماه همين جوري شما را دكتر قبول داريم!!


متولدين بهمن ماه: متولدين اين ماه بايد قبل از اينكه صبح زود از خواب بيدار شوند، توي رختخواب نرمش سنگين انجام داده، بعد 35 دقيقه خميازه بكشند (كمتر از حد اعتياد) و مجدداً بخوابند. اين كار را تا شب قبل از امتحان به مدت شش ماه انجام دهيد تا روز امتحان بدون استرس، به سئوالات پاسخ دهيد. قبولي شما را آن هم با رتبه تك رقمي تضمين مي كنيم.


متولدين اسفند: عزيز دلم، اسفند، بدترين زمان ممكن براي به دنيا آمدن است، ـ آخه، عزيز من،ماه قحطي بود ـ چون امتحان كارشناسي ارشد در اين ماه برگزار مي شود. پسرهاي متولد اسفند، احتمالاً به واسطه ضعف در رياضی پس از چند ترم آب خنك خوردن در پژوهشكده ي ماهاني به همان مدرك ليسانس راضي مي شوند و دختر خانمها اگر كمتر سريالهاي بيمزه تلويزيون را نگاه كنند، قبولي ارشد جلوي پاي آنهاست، اگر نمي بينند به چشم پزشك مراجعه كنند