نظرتون راجع به من را صادقانه بیان کنید.

1......

2.دختر خوب و آروم که کاری با کار کسی نداره

3.یه کم دیوونه و خل و چل«شوخی بود می خواستم تستت بزنم»با حال,مهربون , استاد کامپوتر.خوشگل خلاصه یه دسته گل ولی نه خیلی باحالی البته یکم پستی خودمونیمها دفترت هم خیلی با حاله ولی پدرمو در آورد چهقدر زیاد....

4.دوست دارم ولی خیلی بی کاری

5.مغرور ولی روی هم رفته دختر خوبی هستی

6.درسته که مغروری ولی در کل دختر آروم و خوبی هستی

7.یک دختر خوب و مهربان و خون گرم و من اصلا فکر نمی کنم که تو لوس و مغرور باشی

8.خودت خوبی.مامانت خوبه .بابات خوبه. به برادراتم سلام برسون

9.دفتر خوبی بود ولی خیلی فضولی تو زندگی خصوصی مردم دخالت نکن.شوخی کردم.دیوونه ازت خوشم اومد.

10.عالیه جالب بود.

11.بچه سوسول .ننر.لوس..خر.گاو..................دیگه بسه(دختر خوب)   اسم دفتر=دفتر فضولی

12.دختر خوب و گلی هستی هستی و من به خاطر آروم و صادق بودنت دوستت دارم.

13.دختر خیلی خوب و باحالی هستی!ولی اصلا تقلب نمی تونی درست کنی!!ولی خیلی دختر گلی هستی جدی i love you

14.بچه جون ملومه که دختر خوبی هستی .این چه سوالیه می پرسی

15.برای یادگاری دفتر خوبیه خودتم خیلی خوبی

16.هر دوتون بد نیستین

17.دفترت مضخرف خودت مضخرفتر که این دفتر رو ساختی.      (مضاح بود خواهر)

18.خودت یه دختر شمپت و کتکله و دفتر مضخرف 100% شوخی بود ولی اندکی با نظر 13 موافقم.

19.با نظر 13 موافقم و اینو راست می گم واقعا دختر گلی هستی و صادقانه رفتار می کنی.

حالا نظر شما راجع به من چیه؟

اگر قرار باشه جذابترین تیپ لباس را توصیف کنی چه می گویی؟

۱.just metal

۲.فقط تیپ خودم وتیپ....

۳.خودم/خودت/خودش

۴.من عاشق تیپ مشکی هستم البته اسپورت

۵.تیپ مشکی البته اسپورت

۶.فقط تیپ اسپورت خودش

۷.sport

۸.مردانه:بابا بزرگم زنانه:جد مادریم

۹.اسپورت

۱۰.تیپ فقط اسپورت هم مردها و هم زنها.دخترها هم فقط تیپ پسرونه مثل خودم

۱۱.تیپ خودم.خلویی.اییییی جووووون

۱۲.metal

۱۳.اسپورت

۱۴.تیپ خودم و تیپ داداشم

۱۵.تیپ عشقم D

۱۶.تیپ خودش

۱۷.تیپ آدم و هوا

۱۸.تیپ زنانه خودم و تیپ مردانه شوگرم (s)

۱۹.تیپ کسی که دوستش دارم sport قرمز و مشکی

نامه یکی از دوستام 2

salam khahar shoohar halo ahvalet ? be een meegan mail jeegar bazam be marefat to baba to deege keehastee dase sheytoono bastee......ma nokareteem be khoda 30 40 ta doostee ke peyda kardee dhokhtaran ya.... age ...hastan 10 tasho be ma gharz bede een dadashetoon check mailam nemeekone ba var kon to in boxesh por az mail deege meene veese zarfeeyat full. vaseye em shab che tadarok deedee halee be hoolee rastee een noome haye eshghoolan az keebeede hahahaha. zem nan een ghadr az een dashet tarafdaree navakon jeeeegaaaar. albate bayad tarafdaree konee na salamatee dashete. man ke doostee peyda nakardam . yanee dooste sameemee nadaram bahameye bache haye class meejoosham . khob deege ma eeneem deege mehraboonee to zatemoone . khob deege vaghteto nemeegeeram bye iloveu

شکستن فیلتر

اين روش که از سايت گوگل استفاده مي شود بهترين راه حل بوده ومطمئناً هيچگاه از طرف مخابرات بسته نخواهد شد

آدرس سايت مورد نظر خود را در google.com جستجو كنيد و سپس در نتايج جستجو بر روي  cached كليك كنيد

با اين روش صفحات چند روز قبل سايت را كه در حافظه گوگل قرار گرفته را خواهيد ديد .

همچنين مي توانيد  به سايت گوگل برويد www.Google.com  سپس به قسمت تنظيمات زبان رفته و زبان انگليسي را انتخاب کنيد... همانطور که مي دانيد يکي از بهترين امکانات گوگل مترجم آن مي باشد که در قسمت مترجم سايت فيلتر شده را تايپ کنيد و دکمه اينتر را فشار دهيد

تفاوت های دختر ها و پسر های ایرونی

1-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند

 

2-اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!

3-یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

 

4-یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!

 

5-دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

 

6-دخترا می خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن

 

7-اگر به یه دختر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر خوبی و عاشقت میشه اما اگر به یه پسر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر بی جنبه و جوات هستی دست به هر کاری میزنه تا از شرت خلاص شه!

 

8-نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و  .........هست.

 

9-دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و   در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره.

 

10-دخترا فکر می کنن بهترین راه برای بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله!

 

11-دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند!

 

12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.

 

13-اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.

 

14-دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن

 

15-دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن  ولی پسر ها در غذا و و خواب و تخت خواب(نکته:منظور از تخت خواب عملیات قبل از خواب می باشد=عملیات فتح المبین به قول آقای مصطفی تیفوسی)

 

16-اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن!

 

17-یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.

 

18-پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن!

 

19-یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه!

 

20-یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!

 

21-اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش!

 

22-دختر ترشیده میشه اما پسر نه!!!!

 

23- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باهال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن!!!

 

با کلاس ها

اين روزها دغدغه خيلي از ماها قضيه باكلاس شدن و افه آمدن و... شده. البته كلاس چيز خوبي است و بعضي وقتها هم معجزه آور است.

معجزه آور از آن لحاظ كه مثلاً يك بنده خدايي كه تازه از پشت شنگول آباد كتول آمده پايتخت و

روز اول لباس 8 نفره مي پوشد

وروز دوم هات داگ را غذاي نجسي مي داند

روز سوم مي تواند طوري در خيابان بچرخد كه پوز هر چي بي آبرو (- نه ببخشيد- )بي ابرو و كله ليسيده شده و شلوار 8 سايز كوچك و عينك بوركينافاسوئي و تريپ ژوگولوببولويي را به راحتي بزند و دوتا هاپو هم بگيرد دستش و امپراتوري كند

اگر شما ذاتاً انسان با كلاسي هستيد كه هيچ!!!

در غير اين صورت بايد از هر فرصتي براي نشان دادن اين موضوع استفاده كنيد. شايد باورتان نشود ولي شما مي توانيد از جراحت خود نيز براي كلاس گذاشتن استفاده كنيد. فقط كافيست جواب هاي زير را با اندكي قيافه بيان كنيد:

اگر شصت پاي شما زير اجاق گاز گير كرده و شما آن را باندپيچي كرده ايد هرگاه علت آن را از شما جويا شدند بايد جواب دهيد: موقع تكان دادن پيانوي بابام پام مونده

اگر به خاطر تك چرخ زدن با موتور براوو جلوي برخي اماكن به زمين خورده ايد در جواب بايد بگوييد: با موتور هزار داداشم، تو جاده چالوس تصادف كرديم

اگر انگشت دست شما به ماهيتابه پياز داغ چسبيده علت آن را چنين بيان كنيد: ديشب با قهوه جوش اينجوري شد

اگر بر اثر ضربه چكش ناخن شما شكسته بايد بگوييد: به سيم گيتارم گير كرده

اگر براثر زد و خورد در صف روغن كوپني زير چشم شما كبود شده جوابتان اين باشد: چند روز پيش توپ تنيس به صورتم خورد

اگر صورت شما براثر خوردن خرماي خيرات و چاي و شيريني مملو از جوش شده علتش را چنين وانمود كنيد: كه خواهرتان از هلند شكلات زيادي آورده است

اگر ميني بوس شما در جاده خاكي چپ كرد و حسابي مجروح شديد بسيار عصباني بگوييد: الكي مي گويند زانتيا آيربگ داره

اگر كف دست شما به قوري سماور چسبيده بگوييد: حواسم نبود ميله شومينه زيادي داغ شد

اگر موها و ابروهاي شما در چهارشنبه سوري سوخت جواب دهيد: بچه همسايه را از ميان شعله هاي آتش بيرون كشيدم

ببينم شما اين قدر بي كلاس بودي كه همه اين مطلب را خواندي؟

اگه عاشق یکی شدی ...........

Shakespeare:

     If you love someone,

           Set her free ....

           If she ever comes back, she's yours,

           If she doesn't, here's the poison, suicide

           yourself for her.

شکسپیر:

اگه عاشه یکی شدی،

ولش کن بره

اگه برگرده، اون ماله توئه

اگر برنگرده، اینجا سم هستش، به خاطر او خودتو بکش.

 

 Optimist:

           If you love someone,

           Set her free ....

           Don't worry, she will come back.

 

 خوشبین:

اگه عاشه یکی شدی،

ولش کن بره....

نگران نباش، او حتماً بر می گردد.

 

 Suspicious:

           If you love someone,

           Set her free ....

           If she ever comes back, ask her why.

 

 شکاک:

اگه عاشه یکی شدی،

ولش کن بره.....

اگه برگشت، ازش بپرش چرا.

 Impatient:

           If you love someone,

           Set her free ....

           If she doesn't comes back within some time

           forget her.

 

ناشکیبا:

اگه عاشه یکی شدی،

ولش کن بره.....

اگه تو یک مدت زمانی برنگشت، فراموشش کن

  Patient:

           If you love someone,

           Set her free ....

           If she doesn't come back, continue to wait

           until she comes back.

 

صبور:

اگه عاشه یکی شدی،

ولش کن بره........

اگه برنگشت، آنقدر صبر کن تا برگرده.

 

  Playful:

          If you love someone,

          Set her free ....

          If she comes back, and if you love her

          still,

          set her free again,

          repeat

خوشگذران:

اگه عاشه یکی شدی،

ولش کن بره........

وقتی برگشت، اگه هنوز عاشقش هستی،

دوباره ولش کن بره.

دوباره....

 

  C++ Programmer:

           if(you-love(m_she))

           m_she.free()

          if(m_she == NULL)

           m_she= new CShe;

 برنامه نویس C++

 

 Animal-Rights Activist:

           If you love someone,

           Set her free,

           In fact, all living creatures deserve to

           be free!!

   

فعال دفاع از حقوق حیوانات

اگه عاشه یکی شدی،

ولش کن بره،

در واقع همه موجودات زنده حق این را دارند که آزاد باشند.

 

  Lawyers:

           If you love someone,

           Set her free,

           Clause 1a of Paragraph 13a-1 in the second

           amendment of the

           Matrimonial Freedom Act clearly states

           that....

 

 وکلا:

اگه عاشه یکی شدی،

ولش کن بره

بند 1a از پاراگراف 13a-1 بند الحاقی دوم از

" قانون آزادی ازدواج" به طور صریح می گوید که ... .

 Bill Gates:

          If you love someone,

          Set her free,

          If she comes back, I think we can charge

          her for

          re-installation fees

          but tell her that she's also going to get

          an upgrade.

 

 

 بیل گیتس:

اگه عاشقه یکی شدی،

ولش کن بره،

اگه برگشت، من فکر می کنم که می توانیم برای  نصب مجدد،

هزینه هایی را پرداخت کنیم. البته بهش بگو که باید خودشو بهتر کنه.

 Biologist:

           If you love someone,

           Set her free,

           She'll evolve.

 

 زیست شناس:

اگه عاشه یکی شدی،

ولش کن بره،

او متحول خواهد شد.

 Statisticians:

           If you love someone,

           Set her free,

           If she loves you, the probability of her

           coming  back is high         

           If she doesn't, the Weibull distribution

           and your  relation was improbable anyway.

         

 آمارشناسان:

اگه عاشه یکی شدی،

ولش کن بره،

اگه او عاشق تو باشد احتمال بازگشت او بالا است،

اگر او عاشق شما نباشد، به هر حال توزیع Weibull و رابطه شما

غیر محتمل است.

 

 Salesman:

           If you love someone,

           Set her free ....

           If she ever comes back, deal!

           If she doesn't, so what! "NEXT".

 فروشنده:

اگه عاشه یکی شدی،

ولش کن بره،  اگه برگشت، قرارداد ببند،

اگه برنگشت، چه خوب، "بعدی!"

 

 

 Schwarzenegger's fans:

           If you love someone,

           Set her free,

           SHE'LL BE BACK!

 

 طرفداران آرنولد

اگه عاشه یکی شدی،

ولش کن بره

"آو حتماً بر می گرده"  " SHE'LL BE BACK!"

 Insurance agent:

           If you love someone,

           Show her the plan ....

           If she ever comes back, sign her up,

           If she doesn't, keep follow up with her

           and never   give up!

       

 نماینده بیمه

اگه عاشه یکی شدی،

بهش برنامه رو نشون بده،

اگه برگشت، ثبت نامش کن،

اگه برنگشت،  پی گیرش شو و هیچ وقت بی خیال نشو.

  Physician:

           If you love someone,

           Set her free ....

           If she ever comes back, it's the law of  gravity,

           If she doesn't, either there's friction higher

           than the force or the angle

          of collision between two objects did not

          synchronize at the right angle.

 

 فیزیکدان،

اگه عاشه یکی شدی،

ولش کن بره، اگه برگشت، این قانون جاذبه است.

اگه برنگشت، یا مقدار اصطکاک بیشتر از نیروی

جاذبه است، یا زاویه برخورد بین دو جسم در

زاویه مناسب تنظیم نشده است.

 Mathematician:

           If you love someone,

           Set her free ....

           If she ever comes back, 1 + 1 = 2

           (peanut!),

           If she doesn't, Y = 2X - log(0.46Y^2 +

           (cos(52/34X)) x

           5Y^(-0.5)c) where c

           is the infinite constant of no turning

           point.

 

 ریاضیدان،

اگه عاشه یکی شدی،

ولش کن بره......

اگه برگشت که 1+1 = 2

(خیلی ساده)

اگه بر نگشت، Y = 2X - log(0.46Y^2 +

           (cos(52/34X)) x

           5Y^(-0.5)c)

که c مقدار ثابت زمان بی نهایت بازگشت است.

 

 Nowadays' style:

           If You Love Someone,

           Set it free,

           If It Comes Back, It is Yours

           If It Doesn't, Hunt it Down and Kill

           It...!!! OR

  PERHAPS REPORT TO IMMIGRATION THAT

  SHE/HE IS AN ILLEGAL

 

 مدل امروزی،

اگه عاشه یکی شدی،

ولش کن بره،

اگه برگشت، او مال توئه.

اگه برنگشت پیداش کن  و بکشش!! یا

به اداره مهاجرت خبر بده که او مهاجر غیر فانونیه.

 

 

 

If you love someone

WHY IN THE FIRST PLACE SET HER FREE???

CARELESS IDIOT!!!

اگه عاشقه یکی شدی،

برای چی اصلاً ولش می کنی بره؟؟!! احمق خنگ

 

سوال های ممنوعه

بر اساس يه تحقيق ، ۵ سوال وجود داره که زنها بهتره از مردها نپرسند! چون اگه جوابهاشون مبني بر حقيقت داده بشه شر به پا ميشه!! ... البته اون چیزی که از متن خیلی تابلو هستش اینه که اصل مطلب خارجی بوده و یه آدمک بیکاری ترجمه اش کرده .

 اين ۵ سوال عبارتند از:

۱- به چي فکر مي کني؟ ... ۲- آيا دوستم داري؟ ... ۳- آيا من چاقم؟ ... ۴- به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟ ... ۵- اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟

براي مثال:

>>> ۱- به چي فکر مي کني؟
جواب مورد نظر براي اين سوال اينه: “عزيزم! از اينکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به اين فکر مي کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتني و متفکر و با شعور و زيبايي هستي و من چقدر خوشبختم که با تو زندگي مي کنم.“ ... البته اين جواب هيچ ربطي به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به يکي از موارد زير فکر مي کرده:

الف) فوتبال
ب) بسکتبال
ج) چقدر تو چاقي!
د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره!
ه) اگه تو بميري پول بيمه ات رو چطوري خرج کنم؟
يه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترين جواب رو به اين سوال داده... اون گفته: “اگه مي خواستم تو هم بدوني به جاي فکر کردن ، درباره ش حرف مي زدم!“ ...

>>> ۲- آيا دوستم داري؟
جواب مورد نظر اين سوال “بله“ است! و مردهايي که محتاط ترند مي تونن بگن: “بله عزيزم!“ ... و جوابهاي اشتباه عبارتند از:

الف) فکر کنم اينطور باشه!
ب) اگه بگم بله ، احساس بهتري پيدا مي کني؟
ج) بستگي داره که منظورت از دوست داشتن چي باشه!
د) مگه مهمه؟!
ه) کي؟ ... من؟!

 

>>> ۳- آيا من چاقم؟
واکنش صحيح و مردانه نسبت به اين سوال اينه که با اعتماد به نفس و تاکيد بگين “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنين! ... جوابهاي اشتباه اينها هستند:

الف) نمي تونم بگم چاقي... اما لاغر هم نيستي!
ب) نسبت به چه کسي؟!
ج) يه کمي اضافه وزن بهت مياد!
د) من چاق تر از تو هم ديدم!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم به بيمه ات فکر مي کردم!

 

>>> ۴- به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟
“اون دختره“ در اينجا مي تونه يه دوست قبلي يا يه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردين و يا هنرپيشه ء يه فيلم باشه... در هر حال جواب درست اينه که: “نه! تو خوشگلتري!“ ... جوابهاي غلط عبارتند از:

الف) خوشگلتر که نه... اما به نحو ديگه اي خوشگله!
ب) نمي دونم اينجور موارد رو چطوري مي سنجند!
ج) بله! اما مطمئنم تو شخصيت بهتري داري!
د) فقط از اين بابت که اون جوونتر از توست!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم راجع به رژيم لاغريت فکر مي کردم!

 

>>> ۵- اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟
جواب صحيح: “آه عزيزترينم! در حادثه ء اجتناب ناپذير فقدان تو ، زندگي برام متوقف ميشه و ترجيح ميدم خودمو زير چرخ اولين کاميوني که رد ميشه بندازم!“ ... اين سوال ، همونطور که توي گفتگوي زير مي بينين ، ممکنه از سوالهاي ديگه طوفاني تر باشه! ...

زن: عزيزم... اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟
مرد: عزيزم! چرا اين سوالو مي پرسي؟ اين سوال منو نگران مي کنه!
زن: آيا دوباره ازدواج مي کني؟
مرد: البته که نه عزيزم!
زن: مگه دوست نداري متاهل باشي؟
مرد: معلومه که دوست دارم!
زن: پس چرا دوباره ازدواج نمي کني؟
مرد: خيلي خب! ازدواج مي کنم!
زن (با لحن رنجيده): پس ازدواج مي کني؟
مرد: بله!
زن (بعد از مدتي سکوت): آيا باهاش توي همين خونه زندگي مي کني؟
مرد: خب بله! فکر کنم همين کار رو بکنم!
زن (با ناراحتي): بهش اجازه ميدي لباسهاي منو بپوشه؟
مرد: اگه اينطور بخواد خب بله!
زن (با سردي): واقعا“؟ لابد عکسهاي منو هم مي کني و عکسهاي اونو به ديوار مي زني!
مرد: بله! اين کار به نظرم کار درستي مياد!
زن (در حالي که اين پا و اون پا مي کنه): پس اينطور... حتماً بهش اجازه ميدي با چوب گلف من هم بازي کنه!
مرد: البته که نه عزيزم! چون اون چپ دسته!!!

 

تفاوتهاي بين مردان و زنان (طنز)

آينده:
يـك زن تــا زمانيكه ازدواج نكرده نگران آينده است. يك مرد تا زمانيـكـه ازدواج نـــكرده هــــرگز نگران آينده نخواهد بود.

موفقيت:
يــك مرد موفق كسي است كه بيشتر از آنچه هـمــسرش خرج ميكند درآمد داشته باشد. يك زن موفق كسي است كه بتواند چنين مردي را پيدا كند.

ازدواج:
يك زن به اميد اينكه شوهرش تغيير كند با او ازدواج ميكند، ولي تغيير نميكند. يك مــرد به اين اميد با همسرش ازدواج ميكند كه تغيير نكند، ولي تغيير ميكند.

روابط:
اول از همه، يك مرد،  يك رابطه را يك رابطه بحساب نمي آورد. وقتي رابطه اي تمام ميشود، زن شروع به گريه نموده و سفره دلش را براي دوستان دخترش ميگشايد و نيز شعري با عنوان "همه مردها نادانند" مي سرايد. سپس به ادامه زندگيش ميپردازد. مرد هنگام جدايي اندكي مشكلاتش بيشتر است. 6 ماه پس از جدايي ساعت 3 نيمه شب يك پنجشنبه، تلفن ميزند و ميگويد: "فقط ميخواستم بدوني كه زندگيمو از بين بردي، هيچوت نمي بخشمت، ازت متنفرم، تو يه ديوانه اي، ولي ميخوام بدوني باز هم يه فرصتي برامون باقي مونده." نام اين كار تماس تلفني "ازت متنفرم/عاشقتم" است كه 99 درصد مردان حداقل يك بار آنرا انجام ميدهند. برخي كلاسهاي مشاوره اي مخصوص مردان براي رها شدن از اين نياز تشكيل ميشود كه معمولا تاثيري در بر ندارند.

بلوغ:
زنان بسيار سريعتر از مردان بالغ ميشوند. اغلب دختران 17 ساله ميتوانند مانند يك انسان بالغ رفتار كنند. اما اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده و رفتارهاي ناپخته دارند. به همين دليل است كه اكثر دوستي هاي دوران دبيرستان به ندرت سرانجام پيدا ميكنند.

فيلم كمدي:
فرض كنيد چند زن و مرد در اتاقي نشسته اند و ناگهان سريال نقطه چين شروع مي شود. مردها فورا هيجان زده شده و شروع به خنده و همهمه ميكنند، و حتي ممكن است اداي بامشاد را نيز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شكايت منتظر تمام شدنش ميشوند .

دست خط:
مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده ميكنند. زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به "ي" ها و "ن" ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده، رنجي شاهانه است. حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك در انتها آن ميكشد .

حمام:
يك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود دارد - مسواك، خمير دندان، خمير اصلاح، خود تراش!!، يك قالب صابون و يك حوله. در حمام متعلق به يك زن معمولي بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. يك مرد قادر نخواهد بود اغلب اين اقلام را شناسايي كند .

خواروبار:
يك زن ليستي از جنسهاي مورد نيازش را تهيه نموده و براي خريدن آنها به فروشگاه ميرود. يك مرد آنقدر صبر ميكند تا محتويات يخچال ته بكشد و سيب زميني ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خريد ميرود. او هر چيزي را كه خوب بنظر برسد مي خرد .

بيرون رفتن:
وقتي مردي ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني براي بيرون رفتن حاضر است. وقتي زني ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني 4 ساعت بعد وقتي آرايشش تمام شد، آماده خواهد بود .

گربه:
زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند .

تفاوتهاي ديگر...

آينه:
مردها خودبين و مغرور هستند، آنها خودشان را در آينه چك ميكنند. زنان بامزه اند، آنها تصوير خود را در هر سطح صيقلي بازديد ميكنند --> آينه، قاشق، پنجره هاي فروشگاه، برشته كننده ها، سر طاس آقاي زلفيان...

تلفن:
مردان تلفن را به عنوان يك وسيله ارتباطي براي ارسال پيامهاي كوتاه و ضروري به ديگران در نظر ميگيرند. يك زن و دوستش مي توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسيدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت ديگر با هم شروع به صحبت كنند.

آدرس يابي:
وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد. مردان اين را نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: "فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم،" و "ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم."

پذيرش اشتباه:
زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند اما آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است.

فرزند:
يك زن همه چيز را در مورد فرزندش مي داند: قرارهاي دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزديك و صميمي، قرارهاي رمانتيك، غذاهاي مورد علاقه، اسرار، آرزوها و روياها. يك مرد بطور سربسته و مبهم فقط ميداند برخي افراد كم سن و سال هم در خانه زندگي ميكنند.

لباس شيك پوشيدن:
يك زن براي رفتن به خريد، آب دادن به گلهاي باغچه، بيرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستي، لباس شيك مي پوشد. يك مرد فقط هنگام رفتن به عروسي و يا مراسم ترحيم لباس رسمي برتن ميكند.

شستن لباسها:
زنان هر چند روز يك بار لباسهايشان را ميشويند. مردها تك تك لباس هاي موجود در كمد، حتي روپوش و اونيفرم جراحي هشت سال پيش خود را مي پوشند و هنگاميكه لباس تميزي باقي نماند، يك لباس كثيف بر تن نموده و كوه ايجاد شده از لباسهاي چرك خود را با آژانس به خشك شويي منتقل ميكنند.

عروسي:
هنگام ياد كردن از عروسي ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت ميكنند، مردان درباره "ميهماني هاي دوران مجردي."

اسباب بازي:
دختران كوچك عاشق عروسك بازي هستند و وقتي به سن 11 يا 12 سالگي ميرسند علاقه شان را از دست ميدهند. مردان هيچگاه از فكر اسباب بازي رها نميشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازي هايشان نيز گران قيمت تر و پيچيده تر ميشوند. نمونه هاي از اسباب بازيهاي مردان: تلويزيون هاي مينياتوري!! و كوچك، تلفنهاي اتومبيل، مخلوط كن و آب ميوه گيري، اكولايزرهاي گرافيكي، آدم آهني هاي كنترلي، گيمهاي ويدئويي، هر چيزي كه روشن و خاموش شده، سر و صدا كند و حداقل براي كار كردن به شش باتري نياز داشته باشد.

گل و گياه:
يك زن از شوهرش ميخواهد وقتي مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب ميدهد. زن پنج روز بعد به خانه اي پر از گلها و گياهان پژمرده برميگردد. كسي نميداند چرا اين اتفاق افتاده است.

سبيل:
بعضي از مردان مانند هركول پوآرو با سيبيل خوش تيپ ميشوند. هيچ زني وجود ندارد كه با سبيل زيبا بنظر برسد. واه واه

اسامي مستعار:
اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد يا فواد با هم بيرون بروند، همديگر را گودزيلا، بادام زميني، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.

پرداخت صورتحساب ميز:
وقتي صورتحساب را مي آورند، با اينكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش ، مهرداد و فواد هر كدام 10 هزار تومان روي ميز ميگذارند. وقتي دختران صورتحساب را دريافت ميكنند، ماشين حسابهاي جيبي خود را بيرون مي آورند.

پول:
يك مرد 2000  تومان براي يك جنس 1000 توماني مورد نيازش مي پردازد. يك زن 1000 تومان براي يك جنس 2000 توماني كه نيازي به آن ندارد مي پردازد.

بگو مگوها:
حرف آخر را در جر و بحث ها زنان ميزنند. هر چيزي كه يك مرد بعد از آن بگويد، شروع يك بگو مگوي ديگر خواهد بود.

در مورد مردها

 

 

از تمامی آقایون معذرت می خوام. لطفاً بهشون بر نخوره فقط یه مزاح کوچیکه.
واقعیتهای پنهان در مورد مردها !

 

 

1- چرا مردها داراي وجدان پاکي هستند؟
به اين دليل که هيچ گاه از آن استفاده نمي کنند .

 

2-   چرا مردها هميشه خوشحالند؟
چون آدم هاي بي خيال فقط مي خندند .

 

3-   چرا روانکاوي مردها خيلي سريع تر نسبت به خانم ها انجام مي پذيرد؟
زيرا هنگاميکه زمان بازگشت به دوران کودکي فرا مي رسد، مردها همان جا قرار دارند .

 

4-   اگر يک مرد و يک زن با هم از يک ساختمان 10 طبقه به پايين بيفتند کداميک زودتر به زمين ميرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم مي کند .

 

5-   شباهت آقايون با آگهي هاي بازرگاني چيست؟
شما نمي توانيد يک کلمه از حرف هاي آنها را باور کنيد و هيچ چيز براي زماني بيش از 60 ثانيه دوام نمي آورد .

 

6-   ورزش کنار درياي آقايون چيست؟
هر موقع خانمي را در بيکيني مي بينند شکم هايشان را تو مي دهند .

 

7-   به يک مرد با نصف مغز چه مي گويند؟
با استعداد !!!!!!!!!!!!!!!!

 

8-   فرق بين نرخ اوراق بهادار با مردها در چيست؟
نرخ اوراق بهادار رشد مي کند .

 

9-   خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من مي تونم کارمو بهتر از اين انجام بدم .

 

10- 2 دليلي که مردها به مسائل کاري خود فکر نمي کنند
1- فکري ندارند .            2- کاري ندارند .

 

11- در آمريکا به يک مرد باهوش و با استعداد چه مي گويند؟
توريست .

 

12- آيا شنيده ايد که مردي مدال طلاي المپيک را از آن خود ساخت؟
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد .

 

13- يک وضعيت غير قابل كنترل چيست؟
144 مرد در يک اتاق .

 

14- براي درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نياز است؟
3 تا، يک نفر ماهيتابه را بر روي گاز نگه ميدارد و دو نفر ديگر گاز را تکان ميدهند تا گرما به تمام سطح ماهيتابه برسد .

 

15- آقايون لباس هايشان را چگونه دسته بندي مي کنند؟
"کثيف" و " کثيف اما قابل پوشيدن" .

 

16- تنها يک مرد مي تواند يک ماشين ارزان قيمت 2 ميليون توماني بخرد و يک سيستم صوتي 4 ميليون توماني بر روي آن نصب کند .

 

17- يک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر مي کند، يک مرد 35 ساله به چيزي فکر مي کند؟
به قرار گذاشتن با بچه ها .

 

18- شما به مردي که همه چيز دارد چه ميدهيد؟
زني که به او نشان دهد چگونه مي تواند از آنها استفاده کند .

 

19- چرا عنکبوت هاي سياه پس از جفت گيري، جفت خود را مي کشند؟
به اين خاطر که مي خواهند قبل از شروع خرخر جلوي آنرا بگيرند .

 

2۰- آينده نگري يک مرد چگونه مشخص مي شود؟
به جاي يک بطري 2 بطري مشروب بخرد !!!!!!!!!!!

 

۲۱- چرا مردها به دنبال خانمهايي هستند که هيچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دليلي که آدمها ماشيني را دنبال مي کنند که هيچ گاه نمي توانند در آن رانندگي کنند .

 

2۲- شما با مرد مجردي که تصور مي کند بهترين هديه خدا نصيب او شده چه مي کنيد؟
او را مبادله مي کنيم .

 

2۳- چرا آقايون مجرد جذب خانم هاي با هوش مي شوند؟
دو چيز مخالف نسبت به هم کشش دارند .

 

2۴- شباهت آقايون با ماشين چمن زني در چيست؟
هر دو خيلي سخت به کار مي افتند، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد مي کنند و حتي نيمي از وقت را هم نمي توانند به درستي کار کنند .

 

۲۵- فرق يک شوهر جديد با يک هاپوي جديد در چيست؟
بعد از يک سال هاپو هنوز هم از ديدن شما به هيجان مي آيد .

 

۲۶- نازکترين کتاب دنيا چه نام دارد؟
چيزهايي که مردان در مورد زنان مي دانند .

خطوط موازی

توی یه روز سرد زمستانی. توی دفتر.تو یه کلاس که پر بود از صدای شیرین بچه هادو تا خط موازی با یه نگاه عاشق هم میشم.یکی از خطها میگه من میرم روزا کار می کنم می شم خط موازی یه نردبون که تا بی نهایت ها میره.اون یکی هم میگه منم میشوم خط موازی یه نیمکت عاشق.همینطور که دو خط مشغول صحبت کردن بودن ناگهان معلم داد میزنه:هیچوقت خطوط موازی به هم نمیرسن.دو خط موازی گریه می کنن. فریاد می زنن.به هر دری می زنن تا این قانون رو عوض کنن. ولی پیش هر کسی که می رفتن می گفته نمی شه وگر نه قانون دنیا عوض می شه.دو تا خط موازی میرن پیش یه استاد بزرگ ریاضی و از اون خواهش می کنن.گریه می کنن و از اون می خوان تا این قانون رو عوض کنه ولی اون میگه نمیشه اگه این کارو بکنیم قانون دنیا به هم می خوره.اون دو تا خط ناراحت میشن ولی نا امید نمیشن.میرن پیش خورشید. پیش ماه پیش دریا پیش ستاره پیش کوه ولی هر کاری میکنن همه میگن نمیشه.بعد از یه روز نامید از همه جا میرن پیش جنگل یه نقاش رو می بینن که داره نقاشی می کشه . میرن پیش اون از اون خواهش میکنن.برای اون درد دل میکنن.به اون میگن که چه قدر همدیگرو دوست دارن.دل نقاش براشون میسوزه اونا رو بر میداره و میزاره روی یه ریل قطار که تا بی نهایت میرفته 

jok & sms

معلم : الفبای فارسی رو بگو
شاگرد : الف..ب..پ..ت..ث...چهار...پنج..شیش ..هفت...
معلم : انگلیسی اش رو بگو
شاگرد : ای...بی...سی...چهل...پنجاه...شصت...هفتاد...
معلم : یونانیش رو بگو
شاگرد : آلفا...بتا...ستا...چهارتا...پنج تا...شیشتا...هفتا....
معلم : نخواستم اصلاً ، یه شعر بگو
شاگرد : نابرده رنج گنج پنج شیش هفت .......

 

 

 

 

 

كرم ابريشم قرص ايكس مي خوره پليور مي دوزه

 

 

 

 

 

 

عده اي از دوستان قوچعلي سوار آسانسوري شدند و چون بلد نبودند آن را كار بياندازند همانطور ساكت در آسانسور ايستادند.
بعد از مدتي نسبتا" زياد مرد شيكپوشي وارد شد و بلافاصله دكمه اي رو زد و آسانسور شروع به بالارفتن كرد, يكي از دوستان قوچعلي فرياد زد:
_ براي سلامتي آقاي راننده, صلوات بلند ...!!

 

 

 

 

 

 

مامانه داشته واسه بچش لالايي ميخونده. بعد از يه ربع، بچهه ميگه: خوب مامان حالا خفه شو ميخوام بخوابم!!!

 

 

 

 

 

One, two, I Love You!
three, four, Love Me More!
five, six, Give Me Kiss!
seven, eight, Don't Be Late!
nine, ten, Hug Me Then

 

 

 

 

 

baba 10met garm, 9karetim, 8tablakootim, 7tire babatim, 6she mashinetim, 5jere khoonatim, 4keretim, 3loolaye vojoodetim, 2roshkatim ,1kam maro daryab

 

 

 

 

 

donya 3 rokn dare : 1)aslan ashegh nasho.2)age ashegh shodi vase mashooghet bemir.3)age mordi khak bar sare bijanbat konan donya 3 rokn dare : 1)aslan ashegh nasho.2)age ashegh shodi vase mashooghet bemir.3)age mordi khak bar sare bijanbat konan

 

 

 

 

اسمت را بر کوه نوشتم ریزش کرد روی آب نوشتم بخار شد.روی کاغذ نوشتم پاره شد .روی قلبم....(برو بابا با این اسمت اینم اسمه تو داری...) 

 

 

 

 

 

آفتاب پرسته ميره رو جعبه مداد رنگي، هنگ ميكنه

 

 

دستانت را دور کمرم بگذار و لبانت را روی لبهام و از شیرینی وجودم بنوش
.... از طرف نوشابه

 

نامه یکی از خر خونهای کلاس به من.

من هر کاری می کنم با خر خونا جور نمی شم.ولی ببینید با اینکه خر خونه نگارش صفر.

با سلام خدمت دلارام عزیزم:

دلارام جان من دوست داشتم که دوستی من و تو خیلی پایدار بماند .من هر چه که به تو محبت می کنم و ابراز علاقه می کنم تو بدتر می شوی.من هر چه قدر به تو می گویم دوستت دارم تو فقط می گویی مرسی ولی نمی گویی من هم همینطور خلاصه برات بگم که من تو را عاشقانه دوست دارم.لطفا بهم روی یک کاغذ بنویس که من چه خصوصیات بدی دارم که تو از آنها بدت می آ ید تا من خودم را تصحیح کنم. میدانم که تو کسان دیگر جز من را خیلی دوست داری اما بدان کس دیگری هم هست که تو را دوست دارد.

نامه یکی از دوستام

salam khahar shohar joon halet chetore khoobee meegama dj  toro khoda mail ke mifrestee dorost befrest 4 kaloom salam aleyk kon yekhorde baham gap bezaneem nake har moghe ke ma check mail meekoneem meebeeneem baramoon mail zadee  hamash khastee ke man beram toye een sait beram toye oon sayt . oftad alan jeeeegar. khob deege chekar meekonee salamatee badarsa chekar meekonee chandta doost peyda kardee deege aroosetoonam faramoosh kardeed nemeekoneed ye ahval porsee konee. bashe deege beemarefat .khob az oon dadashe be gheyratet che khabar (sanaz) oon rrz to madrese deedamesh doresh por az doostaye jadeed khoda doonad ke chadta havoo saram ovordehala moohaye tak takeshoono mikesham ke shohare sar bezeere mano havaee kardan khob deege vaghteto nemeegeeram shohar va bachehato beboos iloveu bye.